然而多么恼人，这种使我得以充分领受爱的甘味的机会，只能一周一次，五十分钟一到，我又得回到备受约束的四壁教室。唉， 我多么希望能够天天开设体育课呵！甚至多么希望我们的学校改成一所专上体育的学校呵！虽然我的专业知识强烈指出了这些想法的荒诞性，虽然事物并不是以我的意志为转移，但我仍然不免老爱这样明知故犯。
正在我感到烦闷的当儿，她也像是十分了解我这颗心的不知足，于是又冒出一种花样给我的生活进驻了新的情趣，这样，我又觉得补偿有余了。真没想到，这位令人着迷的女子居然会把自然界最能激动人心的东西都揽于一身，好像真是上天特意把她造成这样。你听，她的歌声跟容貌一样甜美，在她那些感荡心魄的歌声里，洋溢着爱的滚滚气息。天底下，还有什么比恋爱中的少女唱出来的情歌更能打动人心的？再说，歌声又是出自这样一位令人陶醉的天工造物，而且歌词又透露出明显的弦外之音，这就使得我那奔腾的热情骤然间冲出了闸门，一泻而不可止了……
她像一颗灿烂辉煌的明珠，对我的灵魂和身体都有着不可抗拒的引力，以致平生我头一次那么大胆，居然决意与她身后的那位男生交换座位。我顾不得人们会对这一突如其来的举动有何看法，我只谎称视力不佳需要前移而跟他商量，并且不费多少唇舌竟如愿以偿，这真使我暗笑三天还不足以表达心中的快意。唉！我是多么感激他呵，但他的确又是一个傻瓜，居然那么慷慨地把一个千金难求的宝贝座位让了出来，我觉得他不是缺肝少肺，就是一个冷血动物！而我，终于坐在了这个梦寐以求的位子上。
面对这位女神的背际，我的眼睛燃烧着， 我的目光完全说明了我的内心翻腾着无限好奇之情。我常将双肘放在桌上，并用两手托住腮帮，为免左右邻人对我的眼睛产生怀疑， 我又用手遮住眼角，然后经久不息地对她进行观赏。我看得如此真切，如此细致，如此动情，以致她的一丝头发一处衣纹，都足以在我心中激起一片美好的涟漪。我又看得如此迷茫，如此浪漫，以致觉得我所看到的每一个地方，都仿若一个跳动的音符，而她本身就是一首情歌。我第一次与她心灵相通， 觉得她的每一句话都有说不出的优美，就像上天派来的一位天使，在向人间作语言的示范。而在她身边我最强烈地感受到的，是她那股袭人的青春气息，这股气息沁入我的体内，令我感到神荡魂销！
能够有幸伴在她的身旁，真是前世修来的福分；而当我看到她对我的飘然莅临流露出惊喜的神色时，我不禁忘乎所以，并为此而思绪万千：我们的心忽然之间近在咫尺， 这意味着我们的生命已经结下了不解之缘， 并向着正在编织的美梦前进了一步；我们的身体忽然只有一桌之隔，说明我们命中注定要连在一起，这位光辉灿烂的绝世佳人将是我的……我为这样的甜思蜜想而全身心地感到激动，以致我的整个生命都处在剧烈而持久的波荡之中。在这种波荡的影响下，我根本无法听课，任凭老师讲得舌燥唇干，我连半句也不入耳。
事实上，我已无心他顾；我心心念念全在未来的好事上，似乎未来便是我的整个世界，其他一切都味同嚼蜡。在教室，我身不出户却梦驰千里，独自遨游在那片遐想的高空，并且达到心醉神迷的境地。而下了课， 我就跑到操场那个温馨的草坪悠悠踱着，围绕着她交织起五光十色的花环，在我们之间编造出一个个美丽动人的故事。我天生具有浪漫风流的强烈气质，并且一向憧憬那种超然物外和缠绵悱恻的神圣爱情，而她又正是这种爱情的最佳搭档，因而无需想象力的修饰，一切都是理想化的。
每个晚上，我都躺在床上闭目神思，为将来作浪漫盘算，并策划了无数美妙的前程。其中之一，我希望以后当个作家，把我们的故事写成一本爱情名著，并以之换取一笔可观的钱财，在某处远离尘世喧嚣而又风光秀丽的山水间，建造一栋豪华的别墅，一座雅致的花园，然后携手与她进入这个人间仙境， 朝朝暮暮在花前亭畔耳鬓厮磨，尽心尽意地交融那种如胶似漆的醇浓爱情……我为这样的计划而全身心地感到陶醉，虽然这还只是一个美丽的童话，但那又何妨？对于幸福的设想不是对未来福境的滋味先尝到一口了吗？
在令人神往的幸福前景的迷醉下，我对她的爱情千百倍地急增，以致各种温柔亲切的情感把我的心都快压碎了。在对她的每次悠长的顾盼中，我那充满柔情的双眼不知默默倾诉了多少心声，而千言万语归结为一句话：“我是多么爱你！”
我深深地沉溺在对她的爱恋中，而与此同时，一种前所未有的懊丧情味，又忽然萦绕在我心头。我强烈地感到一个事实，那就是：眼下的情况实在不能使我满足，这种老是不说话的无声恋爱未免过于“柏拉图式”。我想，人们不是通过互相交往和促膝谈心来实现爱情美梦的吗？可是，从我得到爱的信息算起，至今已有三个月了，我们这对有情人却奇迹般从未互相进过一言，而这种怪事又居然发生在朝夕相处的情形之下， 并且若干天来我们只有一桌之隔。我越发觉得，这种两个人始终不说话的爱情实在荒唐，也实在不能满足我那日益增大的精神胃口！
在新的需要的驱使下，我试图发动爱的猛攻，并情不自禁地为即将来临的幸福体验战栗起来。其实，在这沸腾的几个月来，我几时不曾渴望有那么一天呵，能够与心上人卿卿我我，能够领受她的万种风情，这正是我日日夜夜魂牵梦绕的，只是觉得时机还未成熟罢了。而现在，眼看就要从梦想的境界走向现实了，并且几乎可以断言，只要我一开口，事情便可如愿以偿。呵！美丽的、神圣的典范啊，我们即将在理想的乐园中幽会， 那将是一种什么样的景象呵！
好几个晚上，我总是合不拢眼，尽在那里转着如何前去进攻的念头。为了避人耳目，为了不致与“严禁学生精力外流”的这一校规发生冲突，我打算在某个良宵，悄悄给她递上一张电影票。这样一来，我既可以在银幕面前尽情表现自己对艺术的欣赏能力， 往返途中还可放慢步伐一边陪她吃点东西， 一边根据沿途的情景卖弄一番文学词句，并对她的歌唱天才恭维一通，适时向她表明心迹……我这样想着、想着，觉得这个计划浪漫之极；不过同时，我又不由自主地心跳不已， 最后竟然对这个本来没有什么稀奇、但在我看来也算大胆的计划表示畏惧。
唉，我是多么懊恼呵！当初，我还那样铿锵有力地夸下海口，为了她的那双眼睛会不顾一切冲锋陷阵，可是如今，我却成了一只缩头乌龟；几天前，我还在为即将来临的幸福体验感到激动，而现在看来，这些激动实在属于高兴太早！不难想象我的心境变得多么突然，这种心灵上的大起大落，使我前后判若两人。但我毫无办法，于是只有听天由命了。
我这人真怪，在别的女生面前虽然也会心跳脸红，却还能主动说几句话，可是面对着她，我一个字也吐不出来。我总是觉得她有一种令人生畏的什么东西，尽管实际情况并非如此，但我的感觉就是这样。这种病态的畏惧，加上老是想到彼此之间有那么一层心照不宣的情感关系而不好意思，就使得我在她身边连大气也不敢出，并常常表现出一种“爱而远之”的窝囊相。我总是这样可笑地折磨自己，因而平时分明有着天赐的良机， 我也眼巴巴地让它过去；而事后我又深感懊悔，并对自己那颗怯懦的心表示强烈的愤怒， 直恨不得将之剁成肉末！
不消说，周围的人对我也有很大束缚； 我总是神经质地顾忌太多，哪怕与她说一句最平常的话，也唯恐别人产生怀疑。而这一切显然跟其容貌有关，因为在我想来，像她这般如花似玉的大美人，自然是众目的焦点，任何一个与之接触的男生，都会受到同性们的高度注意。我甚至还有这样的感觉：她似乎是一尊只能供众人欣赏的神，要是有谁胆敢向她表露私情，那人们一定会群起而攻之。这种不敢越雷池一步的性格，在别的方面也许一辈子都不会犯何错误，然而放在爱情的领域，无疑是大错特错的。
我为自己的可悲命运而叹息着，生活向我呈现出那么美好的前景，我却不能将之兑现分毫。我还没有经过尝试，就自以为必定成功，如今我才发现，为人确信的事情动摇了， 不成问题的东西重又打上了问号。我成了一个相互冲突的集合体：天性热烈而又怯懦， 耽于梦幻而又羞于行动。若是在我的梦境里， 谁看见了都会认为我是一名风月老将；然而回到现实，我却并非一位情场高手。这种不善于走向情场的窘态，使我逐渐得出一个可悲的结论：我无法与心爱的人建立密切的交往，无法体验成熟的感情，无法实现自己的人生愿望。
羞怯，与我不断膨胀的情欲构成了十分强烈的矛盾，我又被一种朦胧的渴望所折磨着。虽然我在道德上对善恶界限分得一清二楚，但在心理上却常常不予考虑，因此，在这片诱人的乐园里，我不时想入非非，我常运用自己的想象力，通过意念把她带到先前那个幻想的幽居，并沉浸在合着我心意的一切活动之中。然而，让人懊丧的是，我的双手总是拥抱着一无所有的空间，我的嘴唇总是接触不到一片温热，而羞怯又使我的愿望永远成为空想。我受到了难以言说的精神煎熬，在万般无奈的情况下，只好使用种种办法， 来压抑这种生不逢时的生命冲动。
可是，压抑毕竟不是没有尽头的，自控的理想无法长期迁就如此强烈的心情；爱的神秘力量就像磁铁般吸引着我，而她的形貌又朝朝暮暮地助长我的这种渴望，于是，我卷进了无穷无尽的折磨中。为了这些醉人的欲念，我制订种种计划，设想种种办法接触她，然而，难以克制的羞怯又使我止步不前。
有多少次，见她独在草坪看书，我就一阵狂喜， 但同时，我的心又在我胸膛的门上重重地叩击着，像在为我打退堂鼓，于是，刚迈了几步又十分窝囊地缩了回来。平日里，有时远远见她向我这边走来，开始我鼓起勇气朝她迎去，可随着距离越来越近，我的心跳就越来越急，一旦会面，我又只能点点头，笑一笑，要么道声“你好”，此外再也没有声音， 话到嘴边也咽了回去。而当我们别过，我又立刻埋怨自己：为什么不把想好的话一吐而出，为什么！为什么！！一连几个“为什么” 把我气得直跺脚。
就这样，我的情欲因为羞怯而像充满重重障碍，以致幸福到了嘴边也无法品尝。每当在电影里或小说中看到那些大无畏的英雄形象，我就两眼发光、声高气壮，相信什么难关都能闯过；可一回到现实，我却又并未学英雄而见行动，那股十足的信心也随即冰消瓦解。这种分裂的性格，使我永远摇摆于勇敢与怯懦、坚定与犹疑之间，也使我永远绕着一朵花儿打转。我常对着苍天呐喊：“给我勇气，让我征服我自己吧！”然而，无论这个声音多么响彻云霄，我还是毫不走样地重复着前一次的行为，眼看机会一次次在我面前出现，我照常只能让它白白溜过。经过反复多次的实践，完全证明我没有胆量当面直说，于是决定干脆写信。
四
讲到写信，我那不可一世的神气又来了， 前日的沮丧忽然间消失殆尽。我深知自己在文学方面的非凡功力，并且一向把它视为看家本领，因而还没开始动笔，我就显得洋洋自得，好像我的笔头真有那么大的神通似的。其实，我又何尝没有动过写信的念头？我倒还常常把写情书看作爱情王国里高于一切的精神的兴奋呢。只是，先前我总觉得此举不大适于这种两个人天天见面的情况，如果贸然投寄情笺，我怕会在彼此之间造成一种别扭的气氛，弄巧成拙。可现在，我已顾不上那么多了，再不拿出这张王牌，就别想改变眼下的状况。
那是一个非常美好的夜晚：满天繁星， 预示着翌日的晴朗天气。我趁夜深人静，悄悄点起蜡烛，坐在床头上以巨大的热情开始我的“情书攻势”。为能一炮打响，我以华丽而炽烈的语言，纯真而深笃的情感，直抒我内心的无限爱恋，运用了相当多的抒情散文的技巧。而给这样一位令人产生万千遐想的美人写信，我觉得灵感大发，文思泉涌， 当下，只见那支生花的妙笔不停地在纸上流动……
信写好后，我反反复复地心读着，深觉行行情流、字字心，其韵味有如咀嚼鱿鱼一样充溢齿颊。信的构思十分精巧，充分体现了我在文学方面的最高境界。而信里的措辞相当幽默，什么“用这个亲切的代名词称呼你， 似乎有点那个”“不便与你交谈，只得求助于文字，以文字来传达我的心声”“我常在心里和你说话，但你根本不知道，既听不到也不能回答我”“请接受我的一片爱意，我愿把我整个灵魂寄给你”……总之，从头到尾都有趣之极，连我自己也深受感染了，我想， 任何一位女生看了此信，都会被它的情焰烧掉的。
第二天一早，我就急不可待地把信付邮， 并装着若无其事的样子，静待其变。终于， 在下午时分，我收到了她的反馈信息，至于结果如何，就无须赘述了，总之，我追悔自己迟迟不露这一手，害得前前后后受了那么多煎熬！
自从绝招儿首战告捷，我从早到晚只活动着一个念头：希望她能过来与我亲近。我虽不敢奢望过高，但对此要求却是耿耿于怀， 因为我想：只要她能主动，我就一定可以克服羞怯，我的胆量足以因此而受到鼓励。
我怀着一颗渴望的心，期盼着她的大驾光临；并且怀着极大的热情，预先准备了一套辞令，猜测她可能对我说些什么话，我当时还在为自己的精彩应答激动不已呢。
只是，日子一天天往后移去，在我心灵的门槛上，连她半个影子也没有见到，这真使我感到蹊跷。不过在我心中，仍然不信这是一个永久的定势，因为我总认为：既然接受了我的情笺，就不会没有一点表示。
时间，在等待中流逝，一个星期过去了， 接着另一个星期也过去了。可是不知怎的， 那个令人激动的大喜日子，依然还是遥遥无期。我等她等得都要哭了，但我一天比一天失望，日常当中，我觉得她在这上面的一点动静都不曾有。我感到彻底幻灭的悲哀，好多次，我多么希望她能透过我竭力装出的假象了解我的心思呵！然而，她还是依然故我， 一点也看不出她有想要安排我们幽会的意思。唉！我们每个人，如能不为自以为然的事情预先怀着过高的期望，那么，一旦期望落空时，我们的沮丧本来是会减少许多。很遗憾， 我没有考虑到这一点，因而如今我的状况也就可想而知了……
我那不可一世的“情书梦”呵，难道就这样宣告结束了吗？是的，结束了，唯一能够把我拯救的希望，这希望业已消亡！不过我始终弄不明白，为什么男生和女生竟有如此天壤之别，要是哪位女生这样向我倾诉情爱，那我是会二话没说便迎上去。莫非，她心里根本就没有我？莫非，一直以来她只是在逢场作戏？但我不相信这是事实，我看得出来也感觉得到，她的爱情一直不像是假装的。也许，事情根本就不是这样；也许，我们都在渴望着对方，只不过，谁也不愿担当那份主动开口所带来的难为情。想到这里， 我又立刻无话可说，因为，作为一个男生都不敢承担爱的义务，还好意思说什么？
多么可悲，我那自命不凡的性格里，竟然夹杂着这么一个没有出息的东西，我的胆量居然会比一只耗子都还不如！我常常想， 我投生做个男人干什么，一朵花儿张开胸脯等待自己前去采蜜，我却垂涎三尺而不敢迈步；我明知问题是那么简单，却无论如何也打破不了自己加在自己身上的那把枷锁。面对这种不可摇撼的性格缺陷，我不禁仰天长叹：为何上苍对我那样不公平呵，偏偏给我这么沉重的负担！
无奈，充斥着我的整个心灵。在无奈的阴影下，我不时自问：这种幸福是不是一个梦？但不管怎样，我又想就这样含糊下去， 走一步算一步，并且期待着有什么奇迹从天上掉下来，朝朝暮暮希望她能替我揽下那份男人的活计。
然而，世上只有藤缠树，哪里会有树缠藤？我爱情的大门天天盼着她的惠临，寂寞的心弦天天盼着她来拨弄，但我又像盼着太阳从西边升起，盼着江水往上逆行。而且奇怪的是，近来我发觉，我们都遵循着一个同样的命运，那就是：对其他人反而比对恋人亲密。我忽然看到，她已不像以前那样死守一棵树了，不再那样把别的男生拒之门外了， 而这些男生自然是会受宠若惊、殷勤备至的。这个事实撕碎了我的心，尽管我竭力装出大度宽容，但在这种隐忍的背后，我深切地体验到了吃醋的椎心之痛！
日子一天比一天难过，前程一天比一天昏暗，我在饱尝醋味的同时，产生了这样的预感：我的地位已经在她心中江河日下。这个预感使我提心吊胆，唯恐有一天她会从我手中失去。在这种担心的作用下，我试图重整旗鼓，尽管失意的经验已经使我心凉了大截，但我除了再作一试别无选择。这样，我又打起精神给她写信，敞开心扉尽情倾泻自己的情感，一口气就写下了数段，并最终打破了十页的记录。
我毫不犹豫地把信寄了出去，半年来头一遭做事这样没有迟疑。不过在我心中，已经不敢再怀太大的希望，因为我怕重蹈覆辙， 从而使我这颗心难以承受。人，总会吸取前车之鉴，幸亏我已顾及此，不然我将万劫不复， 因为这封情书，竟然还是不能唤起她的行动， 我每天都是空等一场。
只有上天才知道我有多么苦恼。眼看希望一次接着一次像水泡一样地破灭，我所投入的热情也徒然烧毁自己的心灵而没有取得预期的效果，我就觉得心头一阵发软，直感到眼泪夺眶而出！与此同时，一次次的失意终于使我彻底醒悟，那个虽然受过动摇、但我一直不肯舍弃的甜蜜真理，终于也在残酷现实的痛击之下而在我心中土崩瓦解。我转了个一百八十度的大弯，深深觉得：那些如此引以自豪的才华，是那么无济于事，它们永远只能带来一个幸福的影子；空口说白话是多么没用，爱情需要实际行动。
随着唯一支撑着我的精神依托的全面崩溃，那个一直令我惶惶然的不祥预感又屡被证实，我的整颗心都缩紧了。如今，我从自己身上再也看不到一丝值得炫耀的东西，从头到脚里里外外，就跟扔在路边的垃圾一样让人嫌弃。每当看到别的男生那样轻松地把她团团围住，我一方面只有待在一旁干吃醋， 而另一方面，我那愧不如人的感觉就剧烈增长，昔日的神气则消失得无影无踪。因为自卑， 我感到像我这样的人实在不配憧憬什么幸福； 而过去的一切盘算都是空想，仿佛只是春梦一场。
若干天里，我只生活在唯一的内心世界， 独自在那里作无穷无尽的自我苦思。回首自己走过的路，所看到的只是一串充满无奈的失败记录，我不禁感慨：性格呵，竟是如此作用于人的命运，我有些才智，却因一颗怯懦的心而在爱情上面“走了麦城”；我有无数绚丽的梦，却因一个难以克服的心理作用而付诸东流！面对这种无法改变的性格悲剧， 我忽然觉得人生是那么灰暗。与此同时，各种不同的情感交替向我袭来，我被这些精神风暴卷得忽东忽西，无所适从。在我心中， 不时有个声音对自己说：撒手吧，结束这种徒然的爱情。然而，醉过方知酒浓，爱过始知情重，无论这个声音多么实在，我还是那么欲罢不能，需要舍弃时又感到那么心碎， 于是我发现自己已经陷得那么深了。
唉！爱情呵，真不知是个什么东西，它使你像着魔一样，想甩也甩不开；它使你明知无望，而你却仍对它痴心不移，仿佛为了它甘愿经受一切苦难，直到生命最后一息！
在情欲有力的干预下，我只得硬着头皮， 继续经营这份惨淡的爱情。不过，在几度愁云化急雨之后，我的热情已经锐减，而怨情却在急增。“我的心你是一览无余的呵，怎么就不肯向我走来？”我常这样有理无理地抱怨着，越想越觉得不是滋味，以致一股莫名的怒火不禁冲天而起，平时走过她的身旁， 竟一反常态地加重脚步，并在进入她视野的那一瞬间，有意识地露出一脸冰冷的表情。
唉，我原本是想通过这些反常举动来刺激她，从而使她改变那种停滞不前的状态的呵！可谁又料到，事情的结果竟会那样。我不知道我们之间到底发生了什么事，我只记得当我带着一线希望去打探她的反应时，她狠狠地给了我一眼——这一眼，好比晴天霹雳，使我呆若木鸡；这一眼，犹如六月飞霜， 多大的火也难以使我暖和过来！
连日里，我为这一眼而食不甘味，夜不能寐；我的整个灵魂全都系在这一眼上，日前的思绪则已退隐。我时时在想，既然半年前的那一眼是我们爱的开始，那么如今，是否意味着我们的缘分已经终结？但我从心灵深处希望这不是事实，也不愿往这里多想。显然，我总是在逃避着什么，并且总在寻找慰藉；然而，无论我怎样逃避和安慰，一种未来的不祥之感，依然笼罩在我心头。
我忧心如焚，狂躁不安；面对前景，茫然不知所措。我想哭，可是没有眼泪；我想写信解释，又觉得没有希望，因为我的精神防线已全面崩溃，在她眼里我一定是个彻头彻尾的可笑之徒。唉！怎样来开出解救这种精神痛苦的药方呵！过去使劲说服自己的羞怯，现在我不开腔了，也不过问了，像我这样的人是永远不会变的，仿佛童年时代便决定了我的整个命运。
出于羞愧和某种担心，我不敢直面她的尊容；而出于一种探察究竟的强烈需要，我又不能不去冒这个险。唉，倘若早知得到的信息是这个样子，我又何必再多此一举呢？ 我还不如不闻不问，随它是好是歹都加以认命，各自将一切吉凶祸福默默咽下算了。如今， 我不啻是在把灾难推往自身，看着她那一成不变的冷漠面孔，一个痛苦的阴影从我心上掠过，使我顿觉头晕目眩，天昏地暗，失恋的泪水呵，就像断了线的珠子一样，扑簌簌地顺着腮边滚落下来……
（发表于《参花》2021年2期上）
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