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恋槐花短篇集

    恋槐花短篇集
    作者:恋槐花

第一章 拽胸罩


 一个盛夏的傍晚。CBD办公楼里,易天广告公司因刚接一家跨国集团广告项目,正在紧锣密鼓地加班。艾米

,总经理助理。一绺波浪般的秀发飞瀑般飘洒于玉肩,阔领蕾丝衣裙里,透着光滑的雪肌,如霜如雪,身形诱

人。正全神贯注、纤指如飞地敲打着键盘。……只见总经理戴维突然快速冲了过来,猛地拉掉缠在艾米脖子上

的黑线,嗔目斥道:“上班时不准戴耳机听歌,难道你不知道吗?”艾米顿时香腮含羞,面泛红晕,弱弱道:

“总经理,您把我胸罩带子拽掉啦……”

第二章 点菜


 李大夫非常专注于医生工作,对什么事都很敏感。一天傍晚,李大夫去饭馆吃饭,点菜时,发现身边的女服

务员总是挠屁股。李大夫关切地问道:“有痔疮吗?”女服务员听后大感吃惊,连忙答道:“对不起!先生!

这个真没有!请您看菜谱,菜谱上没有的,请您不要点!”

第三章 怪毛病


 阴曹地府。一日,一A鬼兴冲冲前来向阎王告状:新来看油锅的B鬼有个怪毛病。阎王问:哦?什么怪毛病?

A鬼答:哎,他每次推鬼下锅时,都是逼着两个鬼抱着一起下。阎王哈哈大笑道:忘了告诉你了,他以前是炸

油条的。

第四章 求情


 妻子请求法官提前释放老公。法官:他为啥坐牢?妻子:他在商店偷了火腿。法官:不算太坏,他勤快吗?

妻子:懒得很!法官:他对你和孩子好吗?妻子:很不好!法官:这么差劲,你还求情?妻子:家里的火腿快

吃完了……

第五章 合影


 一个风雨交加夜晚。老婆在床上睡觉时,发现一张老公和一不明女孩的合照,便问丈夫是怎么回事。老公不

以为然:这是五年前和女友的合影,早和她断绝关系了。老婆绵绵地躺在老公怀里,柔情道:老公真厉害,去

年我给你织的毛衣,五年前你就穿上了!

第六章 打发破烂


 新年来临之际,各级有关部门接踵而来,莅临企业检查。结果是:各项指标不合格,不合格,还是不合格。

无奈老板只好熟人托熟人,关系托关系,活动活动,并将积压的库存产品挨门送礼。结果是:合格,合格,还

是他妈的合格。老板长出一口气说:“终于把他妈的这些破烂儿东西打发走啦!

第七章 你和她之间


 傍晚,在回家的路上,小忠和小珊遇到大雨时,相互拥抱着急匆匆往家赶,无意间看见前面一位身姿婀娜的

美女,正打着伞蹒跚急行。
  小忠:你说,如果我在你和她之间选一个……
  小珊:你敢……废话!当然选我啦!
  小忠随后幽幽地说:我说是选一个去死……

第八章 掌声


 约翰巡演回来,对爱娜说:亲爱的!我这次巡演获得了极大的成功,我在吉野纳演出时,观众掌声经久不息

。爱娜:亲爱的!您真走运,您再演出时就要困难些了。约翰:为什么呢?爱娜:天气预报说下周降温,这样

蚊子会少多了。

第九章 坠落的花季


 刚刚5个月时,母亲乔卓为了能让女儿依米尽快学会走路,就将她绑在学步车里,每天强行练习走路,导致

美丽可爱的小依米因长期过早学步,1岁后竟然变成了罗圈腿。由于错过了一岁前的爬行学习期,致使罹患感

觉统合失调综合征,表现为好动、任性、脾气暴躁、不易与人沟通等。
  3岁时,母亲乔卓为了能让女儿依米尽快学会钢琴,导致了美丽可爱的小依米因长期过早学练钢琴,手指

长短、粗细竟然发生了变化,双手骨节变了形。
  ……
  12岁时,学校以校规为了统一形象,要求女生必须剪成短发型,致使一贯视发如命的小依米为保护自己的

秀发而毅然从12楼的窗户跳了下去……

第十章 你赢了


 老蔫儿下棋超慢。
  一天,老蔫儿与急性子下棋,急性子形势一片大好。急性子将军,老蔫儿只有动帅一步棋可走,他不紧不

慢地从兜里掏出一根烟点上,眉头紧锁,作沉思状,就是不走。烟抽完,熄了烟头,然后不紧不慢地又掏出一

根点着,继续深思。
  急性子实在不耐烦了,伸手把棋盘一推:你赢了!

第十一章 约会


 周末,梅田一郎正急匆匆赶赴酒吧约会一位从未谋面的网友。
  在酒吧门口,梅田一郎见一身姿媚颜的靓女,煞是惹人挠心抓肺的,看看这个,望望那个,像是在等人。
  梅田一郎忙赶过去故意用肩膀蹭了一下:“哦,对不起,美女。”
  靓女嘴角往上翘了一下,半嗔半笑。
  “美女真漂亮!”
  “帅哥真会说话”
  “要是不化妆就这么漂亮会更靓”
  “!?……”
  “美女睫毛真性感。”
  靓女娇娇地忽闪了两下。
  “睫毛粘的吧”
  靓女囧。
  “美女带的这鼻环真酷。”
  靓女美滋滋不经意地抬手抚摸了一下鼻环。
  “我姥姥家养的猪也带这个,怕它拱地。”
  靓女霎时满头秀发全竖了起来,直喘粗气。
  “美女也来月(约)啦。”
  靓女突然猛扑过来,抱着梅田一郎的脑袋一顿狂吻:“唉呀妈呀!熊色!原来是你啊,咋才来呢?”
  梅田一郎懵了两秒钟,马上乐道:“哦?哈哈……原来是你啊,不好意思,头次见面就让美女久等啦。下

不为例,下不为例……哈哈”
  进了酒吧,一服务生将他俩带进一间温馨浪漫的包间。
  “美女爱喝啥红酒?”
  “长相思吧,再来点开心果。”靓女头也没抬,在看手机信息。
  两人没聊几句,梅田一郎的手机响了,屏幕上显示的来电人名是“不见不散”。
  手机里的声音:“喂?亲爱的!到哪儿啦?还没到啊!”
  “到、到……哪儿啦?你……”梅田一郎懵懵地望着还在看信息的靓女。
  “有人等你啊,那就走吧。服务生……买单。”靓女依然头也没抬,看着手机信息不温不热地喊了一嗓子


  “先生,您好!您本次消费800元整。”服务生递给梅田一郎一张小票。
  “800元?我吃啥啦就800元?”梅田一郎倏地弹了起来。
  “小声点!”进来两位面无表情的彪悍保安斥道。
  梅田一郎悻悻地掏出八张红票摔在桌上走了。
  服务生从中抽出四张红票递给靓女:“安妮姐,真棒!这是您的份子。”

第十二章 收破烂


 一日,我去垃圾箱倒垃圾,遇见一位年逾六十余岁的老大爷正在垃圾箱捡破烂。
  正巧一位骑自行车的约莫三十出头的青年路过。
  青年停车问捡破烂的老大爷:“请问老大爷!您知道这附近哪儿有收废旧汽车活塞的吗?”
  老大爷:“我就收啊。”
  青年:“您收?您不是捡破烂吗”
  老大爷:“嗯,也捡也收”
  青年:“别开玩笑啦,大爷,您能给几个钱啊,我还是到专业收废铜废铁的收购站去卖吧。”
  老大爷:“你开个价吧。”
  青年:“您要诚心要的话……就给20元/公斤吧。”
  老大爷:“开玩笑,净瞎掰,哪有这么贵啊,10元/公斤。”
  青年:“算啦,我还是到别处去卖吧。”言罢骑车就要走
  老大爷:“给你算12元/公斤吧,不挣你钱就是啦。”
  青年:“至少也要给18元/公斤吧,老大爷,您也太黑了点吧。”
  老大爷:“哎呀,小伙子,总不能让我陪钱吧!”
  青年:“算啦,看您老人家也不容易,我再让一步,16元/公斤,不能再少啦。”
  老大爷:“14。”
  青年:“16,不能再少啦。”
  老大爷:“就14.”
  青年:“不行,就16.”
  老大爷:“15吧,谁也别挣啦。”
  青年:“那行吧,就这样吧,卖给你啦,您老可真会做生意。”
  老大爷:“哎呀,弄不好得赔。”
  老大爷用称称完重量,付了钱,青年飞车杂眼功夫就不见了踪影。
  老大爷高兴地查看着刚刚买来的物件儿,那表情好像能赚一大笔钱似的。
  看着看着就见老大爷的脸拉的越来越长。
  “嗵”地一声,老大爷突然将刚买的废旧活塞扔进了垃圾箱。嘴里还浓骂着:“龟孙子!”
  我上前疑惑地问为啥刚花钱买的就给扔啦。
  老大爷说上当受骗啦,是假的。
  假的?这也有人作假?真是防不胜防啊。
  老大爷捡起其中一个给我看,说这是将水泥倒进模具做的,外面刷了银漆,又抹了厚厚的废机油,不细看

看不出来。
  天哪!诚信何在?还能相信谁?

第十三章 吵架


 吃过晚饭,老公和老婆因某个问题意见不一致吵了一架,老婆铁青着脸。老公知趣地去逗猫玩。老婆见老公

竟敢无视她的存在,竟敢用置之不理来气她,竟敢不让她吵够闹够就去玩猫,简直太过分啦,便吼道:你跟那

头猪在一起干嘛?老公惊讶地说:这是猫,不是猪。老婆一口接过:我跟猫说话,要你插什么嘴?老公指点着

猫:我跟猪说话呢,你生啥气?老婆气急败坏:跟猪在一起,早晚得气死。老公抚摸着猫的脑袋:别再气猪啦

,哈,不然她不让你跟她睡觉觉。老婆竟噗嗤一声给气乐啦。

第十四章 打电话


 一日,烈日当头,晒得人焦躁不安。一约摸三十左右靓丽美女,边说话边行走在步行街上,且正在发着脾气

:为啥骗我?适逢正行至美女身边的帅男闻听不解:哪有!骗你干啥?美女:我咋知道你骗我干啥?快招!帅

男无奈:真没!骗你对我有啥好处……美女不依不饶:对,有啥好处?帅男烦了:当然没好处!美女暴怒,河

东狮吼状:没好处?!那为啥骗我?帅男:……求求你,爱死我吧!美女咬牙切齿:等着,到家再收拾你。美

女从秀发里摘下挂在耳朵上的蓝牙耳机,猛踹身边帅男一脚:我跟我老公打电话你插哪门子嘴,你谁呀你?有

病。帅男也摘下挂在耳朵上的蓝牙耳机疑惑不已:美女,我在跟我老婆打电话,你干啥踹我?妨碍你了吗?

第十五章 牙印


 一天,潘源发明了时光机并穿越到唐朝。在唐朝皇宫,他与娉婷多姿的茴香一见钟情。临走时,他在茴香的

颈后痛彻心扉而又情非得已地狠咬一口,留下深深地牙印,并发誓来生定要再续前缘。新学期,班里来了名转

校男生陈丕,在他转身的一霎,潘源顿时内牛满面……

第十六章 找手


 一天,小明学校老师布置作业,要每人回家照一副生活照。小明找我给他照相,我问照半身的还是全身的,

他说半身的。照完后,我用彩色打印机打印出来后,再用裁刀裁好,给了他,裁下的废边扔进了垃圾桶。他刚

走出门马上又折回来啦,就在垃圾桶里翻着找。我问他找啥呢。他说找我的手,我的手咋不见啦。

第十七章 落人


 暮春一个周末,暖阳和煦明媚,阿吉,阿祥,阿株仨铁哥们约好一起去垂钓园钓鱼,司机由阿吉负责,谁让

他有BMWX5来着,有钱,富二代。一路上,阿祥坐在副驾驶手舞足蹈地大讲着从网上看来的新闻时事及各种热

聊话题等等,阿株坐在司机阿吉后面,歪着脖子,早就进入梦乡。当路过一大型超市时,阿吉将宝马停在路边

,说哥们稍等片刻,我去买些吃的来。阿吉走后,阿祥透过车窗欣赏着超市门口进进出出的衣着一个比一个少

得露骨的靓丽美女……俄顷,只见阿吉两手提着大包小包的餐饮物件儿,急匆匆从超市赶过来,将大包小包一

应物件扔进后备箱,关好后备箱车盖,折回到驾驶座,拧钥匙驾车走人。阿祥继续接着开讲刚才没讲完的新闻

时事及各种热聊话题……约一分钟后,突然,阿吉接到一个电话,“啊?”的一声,大惊!猛然回首,“阿株

呢?”,阿祥闻听此言,亦猛然回首,后座空空如也,阿吉说阿株落在超市那儿啦,阿祥说怎么可能?我咋没

发现他下车啊,他也没说他要下车啊。

第十八集 发小


 阿诚和阿信是一对从小光屁股玩大的好哥们。
  你中有我,我中有你。
  你的就是我的,我的就是你的。
  长大后,阿诚进黄城打工,闯天地,给一房地产老总当司机,……谈了对象,结了婚,娇妻彩云妩媚欲滴

,是个服装导购员,后来改行做家具导购,再后来晋升为一店之长。
  阿信在农村经人介绍,也对了象,结了婚,老婆是邻村的,在家种地持家看孩子。
  阿信在农村建筑队里打零工,摸爬滚打辛苦了几年,也没脱了贫。老婆见天就骂阿信窝囊废没出息,撒泡

尿照照,看看人家阿诚如何如何出息,如何如何能给老婆长脸挣钱养家过日子。
  阿信伤了自尊,赌了囊气,发誓也要像阿诚那样混得人模狗样的。阿诚能自己也一定能。
  阿信经阿诚介绍,在阿诚爱妻彩云店里学徒当导购。
  阿信苦练销售技能,业绩蒸蒸日上,成了全公司最佳销售能手,阿诚爱妻彩云煞是为之钦佩,感到自己脸

上也很有光彩。
  因阿信销售能力出色,被公司提拔为销售经理。
  阿信并不甘于此。
  闲暇之余,阿信又迷上了网络小说创作,从此一发而不可收拾,经过一年多的努力,一篇200余万字的网

络小说,点击率一直稳居榜首。
  出版社签约出了实体书。
  影视公司签约拍成了电视剧。
  阿信成了名人。
  阿诚携爱妻彩云来探望阿信,说你老弟果然有出息,你的才华证明了我当初没看走眼,哈哈……
  阿诚爱妻彩云说,兄弟真给嫂子长脸,嫂子没白疼你,嘻嘻……
  阿信老婆也携儿女来黄城找阿信,逢人就说,俺老公果然是块金子,要不是俺当初赶他出来闯世界,这块

金子还不是永远埋在庄稼地里见不了天日?咯咯……
  阿信对老婆说,咱们回家吧,好多年没回家看看啦。
  一个月后,阿信单身又回到了黄城,购置了豪华别墅,添置了豪车路虎。
  阿诚爱妻彩云见天唠叨阿诚,说,看看人家阿信出息的,名车豪宅,你连人家一个小脚趾都赶不上,你再

混八辈子也赶不上。
  一年后,阿信给阿诚发喜帖。
  阿信要结婚啦。
  阿诚打电话给阿信,结婚?你敢重婚?
  阿信说他早就离婚啦。
  阿诚问新娘是谁?我咋没听你说过?我认识吗?
  阿信说你认识,来了你就认识啦。
  教堂里,宾客满棚。
  阿信与新娘臂挽着臂,肩并着肩,缓缓走进教堂。
  阿诚迫不及待地要一睹新娘芳容,看看究竟是哪家金凤凰修了鸿福。
  阿诚惊呆了,如五雷轰顶,顿感整个教堂在剧烈摇晃,颤抖,如同8级地震。
  阿信的新娘竟然是阿诚原来的娇妻彩云。
  阿诚的心在流血,原来她跟我闹离婚是为了要嫁给他。


第十九章 偏僻的超市


 寒冬腊月,天气异常寒冷,一日,小明同宿舍的朋友因昨晚喝多酒吐了一夜。一大早,小明起床去一个较近

的超市想给朋友买些营养快线,蜜桃罐头等之类的酸性食品,好醒醒酒。
  超市门还没开,敲门,超市老板在屋内大骂:神经病啊,谁这么早来买东西。小明软声软气地央求道:对

不起,老板,不好意思打扰啦,老板帮帮忙,我朋友实在难受的厉害,麻烦您卖我点东西,好让他醒醒酒。超

市老板在屋内依然大骂:滚!我说话你没听见啊,我说不卖就不卖,你耳朵里塞了驴毛啦?
  小明顶着寒风,在超市门前央求了半天,除了挨骂没得到任何结果。无奈只好跑到较远一些且偏僻一些的

另一个小超市,敲门,老板在屋里说:请稍等马上就来。俄顷,门开。只见小超市老板趿拉着棉拖鞋,边扣着

扣子边笑脸相迎地道歉道:对不起!让您久等啦!小明忙向老板道谢道:不好意思打扰啦。小超市老板忙回道

:“不,是我偷懒贪睡了一会儿,不然早该起床啦,哈哈,快进屋暖和暖和,是我做的不够,让您久等啦。”
  小明买完东西,在回去的路上边走边嘀咕:我发誓,再不去前一个超市买东西。花钱买你东西还骂我神经

病,岂有此理!
  没过几个月,那个骂小明神经病的超市客流越来越少,最后倒闭啦,而那个较远一些且偏僻一些的另一个

小超市的客流却越来越红火。

第二十章 那一年


 那一年,深夜,我发烧,是母亲背着我步行十余里路去乡镇医院看病。
  那一年,盛夏,我偷偷和小伙伴一起跑去河里洗澡,由于不知深浅,差点没淹死,母亲第一次狠狠地含泪

打了我的屁股。从此,母亲就用草木灰在我身上做记号,以防洗澡。
  那一年,我上初中,在放学回家的路上,我骑自行车与一位卖鸡蛋的中年男人相撞,鸡蛋碎了一地。卖鸡

蛋的非要跟我回家找家长陪他鸡蛋钱,我吓懵啦,回家一定又要一顿恶揍。结果,母亲不但没打我,还非要我

脱掉衣服仔细检查哪儿伤着没有,一直安慰我,不怕,不怕,孩子,有妈在,妈去借钱陪人家。
  那一年,我上高中,吃住在校,每月回家一次拿伙食费。妈说,再有十来天,咱家老母猪就下崽儿,跟学

校说说能宽限几天不?等卖了猪仔再补上看行不?我说不行,同学都交上就我交不上,那多丢人啊!妈叹了口

气,眉头紧锁,唉,别的也没啥卖的啦,要不明儿就把老母猪卖了吧。我说,要不我就不上啦,给家省点钱。

妈立马给了我一个嘴巴子,骂道,再说一个不上学我打断你的腿,骂完,妈抚摸着我的脸,含泪问,孩子,疼

吗?
  那一年,我考上了大学。妈送我到县城汽车站去上学。妈一遍又一遍地唠叨,一个人出远门,不像在家,

一定要学会照顾自个儿,记住没?到学校别忘了给妈来封信,啊?我不耐烦地回道,知道啦,知道啦,恁都说

一百遍啦,我丢不了。车开了,妈在车后追了好远好远……
  那一年,我在大城市一家外企工作。过年时,妈来信说,孩子,来家过年吧。我回信说,妈,回不去,我

这儿有很多事离不开,我给你寄点钱过去。
  那一年,我妹妹来电话,说妈住院啦,很严重,要我马上回家。我连夜买火车票往家赶。医生告诉我,我

妈是因长期劳累过度,照成肾衰竭,已是晚期。我哭了,不知哪儿来的那么多泪水,止也止不住。我忏悔地在

心里喊道,妈,我来晚啦!

第二十一章 谁入地狱


 一日,老和尚带着小和尚下山化缘,行至半山腰,小和尚发现山道边有棵山枣树,满树山枣红彤彤似火。小

和尚跑过去摘了一把,递与师父:师父,这是什么?能吃吗?老和尚接过山枣,捡了一个大且紫红的山枣扔进

嘴里,把剩余的山枣塞进褡裢口袋,细细咀嚼。小和尚又问:师父,能吃吗?
  老和尚回道:不能吃,又苦又酸。小和尚信任地点了点头,突然又问:那你还吃?老和尚双手合十道:阿

弥陀佛,出家人不打诳语,我不入地狱谁入地狱?小和尚接问道:谁入地狱?老和尚嗔道:蠢货!我不入地狱

,谁入地狱?哪来那么多废话。小和尚反问道:师父,不是您常说有问题要不耻下问吗?老和尚怔怔道:长大

了你就会参透其中玄机。小和尚弱弱道:既然师父不入地狱,那就是我喽。老和尚双手合十,哈哈大笑道:阿

弥陀佛!

第二十二章 遛弯儿


 某青年晚上出来大街上遛弯儿,见前面一对恋人勾肩搭背,甚是亲密,青年越看越来气,越看心里越不平衡

,于是乎,愤然疾奔,行至跟前,猛然朝那男孩一顿狂踹,而后撒丫子就跑,那男孩百米穿刺飞奔急追。……

那男孩脚踩着躺在地上的青年斥道:说,为啥踹我?青年哭丧着脸道:我先问你,你为啥搂我媳妇遛弯儿?

第二十三章 街曲


 寒冬腊月,天桥上,一位双目失明的年轻人,身前地上摆放着一个破瓷缸,在寒风中拉着二胡,一曲凄切哀

怨的《二泉映月》,曲随风寒。有几位帅哥经过,瞥了一眼拉二胡的盲人,不屑地说:骗子,装瞎,骗钱的。

有几位靓女经过,也瞥了一眼拉二胡的盲人道:切,蒙谁那,谁会信呢真是。此时,有一位衣衫褴褛的乞讨者

老婆婆,拄着根破木棍,步履蹒跚着走到拉二胡的盲人跟前,从她自己的破瓷碗里拣出几张辛苦乞讨来的一角

面值人民币,轻轻放入拉二胡的盲人的破瓷缸。拉二胡的盲人听见有放钱的声音,忙谢道:多谢好心人。老婆

婆放下钱继续蹒跚着前行。此时,围观的几位帅男靓女顿感羞愧难当,脸上就跟让人狠抽了一记耳光一般热辣

滚烫。

第二十四章 如此砍价


 礼拜天,家具商场,一位老大爷问家具导购员:这套床加两个床头柜多少钱?家具导购员快速地用计算器算

了一下道:3100元。老大爷又问:那如果不要两个床头柜只要床多少钱?家具导购员又快速地用计算器算了一

下道:3000元。老大爷马上掏出100元回答道:哦,那我就只要两个床头柜吧。家具导购员心中暗惊,我靠个

去,立马脑袋晕了一地……

第二十五章 约网友


 阵雨后的夏晚,空气清凉。屌丝男在马路边遛弯儿,忽觉手机震动,紧接着就听见语音播报:含箫抚琴给您

来电。忙掏出手机按下接通键。
  (手机里女孩的声音,撒娇状):亲爱的!现在做啥呢?想我了吗?
  屌丝男忙用另一只手遮罩着嘴(可能怕被路人听见,并顺势坐在路边的排椅上)说:亲!我想你想的嘴唇

都起了一圈的泡(其实是吃麻辣烫烫的),整天价我是吃不好睡不香走路都经常撞到电线杆子上,亲!我现在

正开着车呢(马上拿手机伸向马路,好让对方能听清马路上汽车的喇叭声及吵杂声,以证明自己确实在马路上

),亲!啥时能让我见上一面啊?
  (手机里女孩的声音,嗲声嗲气状):亲亲!真的假的?有那么夸张吗?哼~嗯~那你要请我喝红酒,请

我喝红酒我就答应见你。
  (屌丝男兴奋状):没问题,亲,你可算肯从啦。(眼珠转了个圈,故意诡异地说)我看还是喝咖啡吧,

喝红酒……喝醉了我就没法开车回家啦。
  (手机里女孩的声音):喝醉了怕啥,喝醉了就不走了呗。
  (屌丝男心跳加速,心中暗喜):那哪成啊,不走我住哪儿啊?
  (手机里女孩的声音):小傻瓜蛋,住我那儿呗。
  (屌丝男心都快要从嗓子眼儿跳出来,心中暗耶!):这……不好吧。
  突然,头顶上一簇簇电话线间,嗤嗤冒着电火花,并且电话线里还有声音骂道:你丫再说谎,我一电光劈

死你!
  屌丝男吓得魂飞魄散,撒丫子一溜烟就消失在马路的尽头……

第二十六章 热心的乘务员


 正值春运高峰期,我也卷入了回乡过年的人海大潮中。
  好家伙!茫茫人海中,你只能看见人头攒动,根本就看不见人的身体,可谓是水泄不通。有从列车窗往车

内塞行李的,有从列车窗往车内钻的,即使鞋子被挤掉了你也没有回头捡的机会,后面的人早把你往前挤出好

远了。
  费了九牛二虎之力,总算挤上了车。车内,过道上的人是你的前胸紧贴着别人的后背,只有站着的份儿,

想蹲都蹲不下。有不少仁兄干脆钻到座位底下躺着去了,哪还管他脏不脏啊,有地儿躺就已经阿弥陀佛了。
  列车艰难地启动了。过了几站,乘客有上有下。
  一位中年男乘务员从乘务室走出来,扫描了一下挤在过道里的乘客,俄顷,乘务员指了指一位戴眼镜穿西

服离他不太远的挤在过道里的男乘客说,你,这位戴眼镜的帅哥,请过来一下!
  半颗烟功夫,乘务员带着戴眼镜的帅哥从乘务室出来,开始逐个检验有座位的车票。当捡到一位农民工老

大爷跟前时,乘务员说,你的票无座咋坐着哪?老大爷解释说,人家下车了,俺就坐这儿啦。乘务员突然厉声

斥道:赶紧起来,让人家车票有座位的坐。农民工老大爷连忙赔笑道,好好,俺起来,俺起来,俺知不道规矩

,俺见有空位子就坐啦,给您添麻烦啦。
  安排好戴眼镜的帅哥坐下,乘务员又眼睛扫了扫坐着的乘客,旋即锁定了一位座位底下塞着两落胶桶的中

年男人,一看就是一位干装修的哥们儿。
  乘务员扫了一眼站着的乘客,指了指一位身穿红色羽绒服的靓女说,你,这位红衣美女,请过来一下!
  半颗烟功夫,乘务员带着红衣美女从乘务室出来,直接带领红衣美女来到那位干装修的哥们跟前说,把你

的车票拿出来我看一下。……乘务员看了看那哥们的车票说,你的车票没座,起来,让人家有座的坐。
  安排好红衣美女坐下,乘务员又眼睛扫了扫站着的乘客,指了指我说,你,请过来一下!
  我跟进了乘务室,乘务员斜靠在椅背上,点了一支烟,深吸一口,长长地吐了一串烟圈说,你想不想坐啊


  我说,我当然想坐啦,可是……
  我知道你的票没座儿,有座儿你还站着?你掏20元,我给你找座儿,坐不坐?
  我说,没钱,有钱也不给,我宁可站着。
  那你就滚吧,活该站死你。乘务员向我吼道。

第二十七章 上当


 民意调查结果显示:大多数官员都同意推迟退休年龄,而大多数工人阶级都不同意推迟退休年龄。
  一人一碗饭,大家都在关心自己碗里的饭是否能够盛满,是否能够多盛点。
  官员早早退了休,自己碗里的饭自然就乘不满了,就没人愿意看脸色给加饭了,而且饭的质量与档次也会

随之下降,自然就不同意。
  而大多数工人阶级,辛苦劳累了多半辈子,老了,干不动了,也该歇歇了。自然都不同意推迟退休年龄。

即使再多干十年,也只是挣点辛苦钱,也不会有人因为你辛苦,因为你劳苦功高而给你碗里多加饭,多加营养

饭,更不会为你多加额外饭,因为没人看你脸色。
  小时候,我经常跟着大人一起,端着饭碗到人堆里去吃饭,大人老骗我,说,快看,你碗底下有个毛毛虫

,我就会惊慌失措的把碗底翻过来看,自然碗里的饭就会撒了一地,就会饿肚子。于是,大人们都说我傻的够

呛,没长心。
  现在我长大啦,不会再上那些大人们的当。

第二十八章 知了猴


 阳历7月的夏天,燥热,是捉知了猴的季节。
  小时候,天不黑,大人小孩就开始拿着小铲子,铁锹,在树根找刚刚挠破地皮的知了猴洞,找到了,就拿

铲子给刨出来。有的干脆围着树根平排铲地皮,直接刨出来。有时铲深了还会将知了猴拦腰铲为两截。
  傍黑儿,吃完晚饭,大人小孩就提着灯笼,拿着手电筒,去村里的树上、村外的树林,甚至还有一部分人

跑到一里多远的河堤上的树林里,开始照知了猴。
  现在科技发达了,有了矿灯,LED充电灯。可我小时候家里穷,就连装干电池的手电筒也没有。
  看到别人一会儿这儿捉一个,一会儿那儿又捉一个,把我给羡慕死了。
  我没有照明工具,又打消不了强烈的捉知了猴的欲望,只好瞎猫碰死耗子,黑灯瞎火的在树干上摸。
  你还别说,有时候还真能瞎猫碰上死耗子,还真能摸着。有时候还会碰掉在地上,又要跪在地上摸,直到

摸着为止。
  尝到了摸着知了猴的甜头,心中的喜悦与兴奋促使继续摸下去。可怜了我稚嫩的小手,被老树皮剌得火辣

辣的疼,还满手黏糊糊的,不知摸着了什么东西。
  管他摸着了什么,只要能摸着知了猴就行。
  不幸的事情发生了。
  我居然摸到了一个细长凉飕飕的东西,并且这东西很快缠绕在我的胳膊上。我霎时惊起了浑身鸡皮疙瘩,

脑子里突然蹦出一个字——蛇!
  我哭喊着妈,摔着胳膊,撒丫子往家里一溜儿奔窜。
  妈心疼地把我搂在怀里,劝我:“儿子,别去摸啦,在家等着,等你爸摸来全给你过油炸着吃。”
  听妈这么一说,心里就解馋,这馋劲儿一下就挤掉了刚才的多半惊吓。
  “儿子回来没?”
  我爸一进院门,就喊上了。
  “回来啦,哭着回来的。”妈在屋里答应着。
  “咋的啦?儿子?咋哭着回来啦?”
  爸闻听此言,紧赶几步,就进了屋。
  “摸着蛇啦,给吓得没了魂儿似的,你也不给孩子弄个灯笼。”妈心疼地直埋怨爸。
  “儿子,猜猜爸摸了多少知了猴?”爸似乎根本就没听见妈的埋怨,问我。
  “嗯——10个。”我认为在没有任何照明的情况下,能摸10个就不少了。
  爸摇了摇头,让我再猜。
  “嗯——20个。”
  “再猜。”
  “猜不到啦”
  爸从背后提溜着一个广口的罐头瓶子,缓缓移到我的眼前。
  我的眼珠子瞪得比驴屎粪蛋还要大。
  爸真厉害,居然摸了满满一罐头瓶子知了猴。
  “儿子,你摸几个啊?”爸问我,似乎在以胜者自居,向我挑战。
  “我……我只摸了3个。”我弱弱地伸出手来给爸看。
  “啊?儿子,咋满手都是血啊?咋整的?”爸妈几乎同时惊诧地喊起来。
  我说呢,满手黏糊糊的。手里哪还有半个知了猴,早在奔跑时给抖搂丢光了。
  “快过来,儿子,让妈给你上点滑石粉,好得快。”妈把我拉到堂屋正当门的桌子跟前,从墙上摘下一块

没棱没角的乳白色滑石,然后又拿了把剪刀,在这块乳白色滑石上轻轻地刮,刮下的粉末流落在我受伤的手掌

上。
  这块滑石常年在我家墙上挂着。这块滑石边上打着一个小洞,是用棉线绳穿着挂在墙上的铁钉上的。只有

谁受伤了,才摘下来刮这块滑石,用刮下来的粉末疗伤。不光是我们家用,邻居家也来用,全村人都来用。这

块滑石上就被刮出深深地坑。
  这块滑石是上辈子人一代一代传下来的,谁也不知道是从哪辈子开始传的。至于这块滑石到底有没有疗伤

的疗效,谁也不清楚,上辈子人一代一代传下来的说可以疗伤,反正敷上了滑石粉慢慢就好啦。
  刮好粉末,又用剪子剪了两块纳布鞋底子用的棉纱布给我双手包好,缠了根细棉线,不紧不松地系好。
  这时候,爸从院里提溜过来一个盛1605农药的大玻璃瓶子。
  我问,爸,你拿这瓶子是干啥用?
  爸说,给你做灯笼。
  做灯笼?这瓶子能做灯笼?
  爸说能。
  爸就找了根纳布鞋底子用的棉绳,从煤油灯里蘸了煤油,系在了玻璃瓶的底部。
  爸喊我妈,他娘,给我端盆凉水来。
  一个人干活,八个人侍候,跟多有功的功臣一样。妈嘟囔着去院里压水井压水。
  爸划着火柴,点燃了系在玻璃瓶底部的棉绳。
  妈端来盆凉水,放在爸跟前。
  当玻璃瓶底部的棉绳快要燃完时,爸突然将玻璃瓶底部放入凉水盆里,只听嘭地一生脆响,玻璃瓶底儿齐

着棉绳系过的地方,齐刷刷掉了下来。
  我惊喜地问,爸,玻璃瓶底儿咋就掉了下来?
  爸说,想知道啊?想知道就得好好上学,学上好了以后你就知道啦。
  爸又找来块儿薄木板,用锯子可着玻璃瓶底锯圆了,打两个小孔,穿上铁丝,圆木板上放上一盏用墨水瓶

做的煤油灯,把掉了瓶底的玻璃罩,罩在圆木板上,这样,一盏崭新的灯笼就做成啦。
  自从有了爸做的灯笼,照来的知了猴越来越多,多的都吃不完。
  我说,爸,这么多的知了猴也吃不完,卖了吧,还能换些钱。
  爸说,儿子,紧你吃,你吃不完再卖,反正我和你妈都不吃知了猴。
  每次吃知了猴时,爸妈都说不爱吃,让我自己吃。
  天天吃很多油炸的知了猴,都有点吃腻啦。
  开始吃的时候,我是连同爪子囫囵个的放嘴里嚼着吃,后来吃腻了,就揪掉爪子,掐头去尾,只吃中间脊

背部分的瘦肉。
  爸看着我扔在桌上的乱七八糟的知了猴零部件说,儿子,这都是过油炸的,扔掉了多可惜啊,儿子不吃的

,爸吃掉,可别扔地下喔,听见没?
  爸把我扔在桌上的乱七八糟的知了猴零部件,全都划拉到碗里,全都给吃掉了。
  于是,后来我吃知了猴时,我扔的就越来越多。
  爸做的灯笼没用多久,就被我摔碎了,心疼得我不得了。都怪那块可恶的半截砖头,把我拌了个狗吃屎,

不然也不会摔碎爸做的灯笼。
  没了灯笼,爸就找了根木棍,一头儿缠了破棉花,蘸了煤油,做了个火把。整个村里就我一个人用火把,

我有种自豪感,独一无二,那时,我感觉我爸是全村最聪明的,因为我认为别人不会做这种火把和灯笼。
  后来我上了中学,大学,没时间摸知了猴。就爸一人摸。
  每年夏季,爸摸的知了猴都会给我送到中学,邮寄到大学,除此以外,全部都卖掉了,爸一个都不吃,换

了钱,给我攒着上学用。
  很多年过去了,我长大了,在外工作了,也吃不上家乡的知了猴了。因为爸走了。
  爸是因为常年劳累过度,照成肾衰竭,已是晚期。
  爸在弥留之际,拉着我的手说:“知……知了猴。”
  我眼泪不听使唤地喷涌而出,哽咽着劝爸说:“爸,我明白啦,您别着急,您等着,我去想办法。”
  我骑上从邻居家借来的摩托车,飞一样的来到县城,准备去各大饭店逐个打听,问谁家有冷藏的知了猴。
  因为这是寒冬腊月,寒冬腊月爸要吃知了猴,只有这些大饭店才有可能有冷藏的知了猴。
  爸为了给我攒钱上学,能吃知了猴时,一次也不舍得吃,现在弥留之际,想吃了,就是在地狱里,我也要

把它给扣出来。
  可没想到的是,刚进城,就被警察给截住了。这个摩托车没牌照。
  我心急如焚,快要燃烧了,我用生硬的牙齿并且指着警察的鼻子说:“摩托车可以扣下,但是不准扣我,

我爸还剩最后一口气,想吃知了猴,请你别挡我的去路。”
  这天?买知了猴?还把你爹搬出来?可笑,见过撒谎的,没见过你这么撒谎的。警察嗤笑着我。
  我再次警告你,请你别挡我的去路,不然,我把你当知了猴给下油锅炸了吃,让你提前退休。我的话冷的

像河里的冰。
  说完就招了辆出租车,疾奔而去,任后面的警察喊叫着神经病,爱喊就喊去,管他呢。
  费尽周折,经一个饭店的大厨指点,说到县城北关顺河街打听,见人你就问,我是闻着味来的,请问哪儿

有吃的?就会有人领你去,他那儿就有。这是一家专做野味的饭店,没有挂牌,这些野味都是政府明令禁止的

,所以不敢明目张胆的卖,我就是那里的人,附近都是我们的族人,没有熟人介绍,你就是有钱也是不卖给你

的,你也不会找到。虽说这知了猴不是什么明令禁止的野味,但在这个季节可也是稀罕物,他就是专卖别处吃

不到东西。我教你的这句话,只有我们的族人才能听懂,一听就知是自己人介绍的,我是看你是位孝子,才告

诉你的,你可别害我哦?
  大哥,滴水之恩,当涌泉相报,哪还敢害你?时间急迫,我先去了,以后再来拜谢。
  我买回来知了猴。过油炸了,揪掉了爪子,掐头去尾,剥了皮,就剩中间脊背瘦肉部分,给爸撕碎了喂进

嘴里。看得出,爸脸上的笑容,笑的一定很开心。
  爸咀嚼几下,还没来得及咽下,就走啦,闭着眼,走的很安详。
 

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  • 标题:恋槐花短篇集
  • 分类:短篇集
  • 人气:803
  • 日期:2013-01-16 20:17:26
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